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实不相瞒我日常的按头安利书目如下 

啊别纠结这些情情爱爱了快去读书!罗兰米勒《亲密关系》戈特曼《爱的博弈》《幸福的婚姻》去读去读快去读!哪本不比自己瞎想来得强啊相信科学!赞美心理学!

别指责被害者了去读点精神虐待相关内容吧!只有大家都无条件站在受害者一方这个世界才会变好!去读去读!按头安利《有一种伤害,以爱为名》读完就懂施虐是施虐者自己的问题!指责被害者不离开其实助长了施虐者的风头!被害者帮施虐者说话也是有心理原因的别骂了!去读!防患未然!
(政治相关也一样,骂国内一些人活该并不会让事态好起来,先读书了解施虐的概念吧球球了。)

抑郁症自救推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》和积极心理学的书或者哈佛幸福课!认知疗法搭配积极心理学无敌好吗!自救!读书!相信自己!

你可以逃离原生家庭的!苏珊福沃德《原生家庭》《依恋》《执迷》你值得拥有!读!

天天按头安利真的很累,但读书真的有用。以前是会给关系近的朋友一个个科普,以后估计就是个读书up主/博主了。因为日常生活中还要翻书引用真的很累,搞得像在写paper。

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一般都是想哪儿写哪儿所以在毛象爬tag会很混乱。依然是没写完,不过搞了个博客,把象上写的搬运过去并且捋了捋。
hopefullyread.com/anti-depress

个人觉得博客还是有点混乱的,但反正也不能保证自己什么时候写完就先放出来链接好了。凑合看吧。 :blobcatsurprised:

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决定在毛象释放自己的微信id以吸引同温层。(朋友圈话痨警告)俄罗斯人都不怕游行被捕,我怕个屁嘞。 

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毛象昵称可以无限长的话我现在的网名应该叫:

八八六十四 八九违禁词 打倒独裁邓小平 打倒李鹏刽子手 1989年6月4日 天安门广场无事 前人缅怀胡耀邦 后人铭记赵紫阳 胡锦涛江泽民 倒车不如习近平 给土匪皇帝毛泽东点份腊肉蛋炒饭 吃饱了好火化入土为安 你管我爱国不爱国 老子到处说

今天重新听了随机波动织毛衣那期,说是织毛衣可以缓解抑郁情绪,因为织毛衣是只要有付出一定有回报的事情,和我最近编手环缓解压力的原理完全一样!甚至还有暴食症患者织毛衣为了占住双手不去拿吃的,和我占住双手不去抠头皮是一样的效果 :blobcatdead:

练就了一套对付抑郁焦虑苗头的招数 

第一步,睡觉,精力不济会导致效率低、情绪差,睡觉是大脑关机修复的重要过程;

第二步,睡醒之后,开始分析情绪产生的原因,潜意识里是否存在一些有针对性的负面情绪,利用自我对话和认知疗法纠正和缓解负面认知;对于创伤性回忆或情绪,反复告诉自己:“你已经不处于当时的环境里了,现在你是一个可以控制自己生活的成年人,不经过你的同意,没有人可以伤害你,当时让你无助的事情现在可以被你很轻松地解决掉。”

第三步(可能不适用于无性恋的朋友),到了这一步,还是觉得情绪不好,开始手冲,强制身体分泌多巴胺,激素能控制我,我也可以反过来利用激素。

@board
打扰各位了(鞠躬),有几个象友建议创立一个精神以及心理帮助的群组,所以我创了一个!!!但凡与精神疾病,心理求助,医院咨询,药物咨询等等等这些方面的都能拉到这里来讨论!如果想匿名可以拜托我帮你发布问题!就大家多了一个可以求助的方向(虽然不一定有用QAQ)

@mentalhelp

因为要有足够的人才能更好帮助求助者所以麻烦大家多多推广下(鞠躬)

#橙雨伞 微博:
真好呀// @字幕少女 :That's for sisterhood! [心] // @水木丁 :// @陈生大王 :转发微博
- 转发 @阿施犸 : #今日份妙趣 上周五去Lidl采购,想到自己例假将近就买了棉条和卫生巾。
结账的收银员是位眼睛亮亮的女士,年纪和我母亲相仿。她看到我买的月经用品时,抬头问:“这些都是你自己在付款吗?”得到了肯定的回答后,她转头对后面排队的顾客说:“请稍等,我需要帮助我的姐妹。”然后就告诉了我每月免费领取一次卫生巾和棉条的办法。怕我记不住,还用笔把关键步骤写在了小票背面。
我还是有些难以置信,向她确认对外国女性来说是否也会免费。她回答:“无论你从哪里来,只要你是女人,当然就可以去领。我们为自己每个月流的血付了那么多年的钱不是很荒谬吗?”
早就听闻苏格兰卫生巾免费了。但毕竟我不在那里,似乎总觉得这种好事不可能发生在我身边。这种夹杂着过期羞愤的不配得感不知是如何诞生的。
道别前她对我说:
Spread it! Please tell all the girls you know, that’s for sisterhood!

:icon_weibo: weibo.com/5939213490/M7PwepH3L

#女权剪报 #女权 #feminism #女权主义

update 不过主要是“生而为中我很抱歉”的牢骚 没必要看 

这件事的流程就是1.打印 2.班主任签字 3.办公室盖章 4.邮寄
因为我不能亲自去,所以关键就在三个点上,1. 有没有愿意帮我打印、邮寄、跑腿 2.班主任愿不愿意签字 3.办公室愿不愿意盖章

1. 找到了朋友的妈妈愿意帮忙
3. 办公室,我联系不上直接负责人,不知道ta会不会给我盖章。

2. 我给班主任打了两次电话,第一次他说他没有成绩,找谁签字无所谓。昨天晚上联系好1说可以去,加班主任微信他一直不通过。今天1准备去了,我电话问能不能下午去找他,他很不耐烦地说“不要去找他,找别的老师代签就行”……
我今天中午打完这通电话又委屈到死……我明明以为我已经一辈子不用再回那里、不用再见这个恶心的人了,我也不想找你,我也不想听到你声音,我也不想和你再有半毛钱联系。。为什么几年过去了还能卡我恶心我
在楼下没人的地方默默哭了五分钟(这段话就是哭的时候打的…),然后又打教务处老师电话,说明情况,希望能直接问到盖章负责人电话,说着说着我又哭起来,说感觉自己在被踢皮球谁都不想理我。
她还是不愿意给我电话,但是也算热心给我出主意,说我班主任实在不签,我就求求其他关系好的老师,然后问我任课老师是谁,她指明了其中一个,说感觉他比较愿意帮人,我可以去试试。然后说这都是小事

对 这都是小事,就是一个很小很小的都算不上槛的挫折,但为什么我的坚强要用在磨砺这种事上。。

有一个分享加拿大各种生活的公众号
有一期是关于三个同学在加拿大高中的生活
有一个问题是“碰到不喜欢的老师怎么办”
回答「W,L,Z:很少有这个情况。而且如果不满老师可以换,学期开始补一点课。加拿大的老师都会根据同学的个人情况来定制教育方案,不会push你学习,也不会故意找你麻烦。」
。。。就这么一个简单的问题和回答,我当时看到居然就想哭

中国人太多了,中国人不被当人,中国人的容错率太低了。
被父母虐待被配偶家暴,清官难断家务事,你就忍一辈子吧。
被班主任针对,转班不要想了,没有老师会为了一个学生得罪其他老师,除非你家有能力转校,否则你就忍三年吧。
被调剂去不喜欢的专业,可能有一次转专业机会,要你自己学院放人,对方学院接人,否则失败了你就忍四年吧。

啊 「好难过啊,就因为开局获得了个
垃圾国籍人生就比别人难了这么多……」

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画个关于 的图解。(文字版详见本串嘟。)

焦虑一件事所面对的可能性
x(n)=x1+x2+x3+……
焦虑很多事所面对的可能性
x(n)+y(n)+z(n)+……
(正如图中的一团乱麻)

实际上你会遇到的可能性
x1,或者x2,或者x3……
再复杂的事情也不会叠加所有的情况。

你我属于现在,焦虑(不确定)的原因在未来,结果(确定)在未来的未来。

过好现在,计划好未来的plan A和plan B,无视掉中间那坨焦虑的乱麻就好了。

如果中间是不得不面对的各个步骤,可以把每件必须做的事都*单独*拎出来,继续套在这张图里。一次只面对一件事,剩下的事情下次再面对,就可以大大降低焦虑。

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伊朗抗爭者快速利用短tee蒙面的教學

不妨學習一下,或者哪天就有用了

两天时间,给我的小儿麻痹症的好朋友做了一个用AI自动识别并学习他打的字的感情,自动给文章加表情包的app。

因为他不会讲话(只能啊啊啊喊),手脚都不能自由行动,只能借用手上的iPhone打字给别人看来进行交流。

(说是可以打字但是只能用右手食指关节按日文九宫格那个大小的按键,emoji要滑动选择范围太小根本点不到)

但是这类app真的太少了,至今为止app store里他唯一能用的只有这个十几年前的为聋哑人做的辅助沟通APP“かなトーク”,各种界面都很古老了…

这次只是hackathon时间有限技术有限只能做到这个程度,其实还可以用很多input比如jins meme的眨眼识别API,neurowear的脑波API等等,但是为了可以立刻做出来且进行demo所以只做了个最简单的版本。

由衷希望看到这条嘟的朋友们也可以为这类残障人士想想开发一些他们也可以用的服务什么的!!

记录下老板的话「如果你是一盏灯,无论你是1瓦还是10瓦,总会照亮一些人。区别就是照亮的人是近还是远。」

ytb网友评论:改革开放就是ccp版的洋务运动。
可以说是 了。


感觉人很多人会在面对销售人员的时候失去主见,不小心就被带跑偏。包括但不仅限于购物、购买保险、办理信用卡、升级手机套餐。

明明上一秒还在说「不用了」,下一秒却被销售人员牵着鼻子走了。

原因:
销售人员除了有专业话术,还有专业流程。在「异议处理」步骤,ta会帮你解决你所有的顾虑,促成一单业绩。

销售行为本身没有任何“错”,只是在过程中销售人员解决了消费者的顾虑,以至于消费者忘记了自己的初衷是想拒绝。

解法:
拒绝回答对方的提问,并*重复*自己的拒绝。

1.
「不用了谢谢。」
如果确定自己不想要,就告诉对方不用了,但不要说具体的原因,因为告诉以后对方会帮你“解决”掉。

如果对方询问原因,就重复「不用了不用了真的不用了」。

2.
「我再想想,需要的话联系你。」
如果不确定自己的想法,可以要求对方给自己一点思考的时间,但不要告诉对方自己的顾虑是什么,因为告诉以后对方会帮你“解决”掉。

如果对方询问原因,就重复「我就是得再想想」,或者升级为「不用了不用了真的不用了」。

重点:
就算你只是不想花钱,也请*不要*说出自己的真实想法。因为当你说出「不想花钱」,事情很有可能变成:

超市导购→这个价格很划算的呀,平时都没有这个价格的,以后想买也买不到这个价格了,以后买就得花更多钱了。

保险销售→现在不花钱,以后万一有什么事情,说不准的呀。现在花点小钱,以后什么事情都是公司帮您报销的。

信用卡推销→不开卡是没有费用的呀。办了卡以后您可以选择不开卡的,办卡是免费的呀。

手机套餐升级→不升级平时也有费用的呀,我看了一下您平时的费用,套餐升级以后这些正好就包括进去了。

ta们说的都太有道理了,一不小心就会让你忘记自己本来是想拒绝的。

如果真的需要某种商品或服务,建议自己思考或者查攻略后再去找相关的销售人员,而非被别人推销时牵着鼻子走。

平时就学做一台复读机「不用了不用了真的不用了」,礼貌点还能加个「谢谢,再见,祝您工作愉快!」只要你比销售还销售,就再也不怕遇到销售了。

@poll
来调查一下象友友们:

请问您在日常中是否会经常有(指长期、频繁)以下这些感受?请选出其中你最常有、最主要的一种:

(顺便希望有明确自杀倾向的朋友们一定要去寻求专业心理帮助)

总结:
真实事件的结果是非常简单的,是这个复杂的世界里为数不多能用「二分法」「结果论」的东西。人心是复杂的。

写下真实事件的最终可能性是容易的,总共也就两种。但面对内心的情感和不安是很难的。

花时间精力沉浸在 中既不会给现实带来改变,也不会给想象力插上翅膀(只会越想越焦虑)。但是花时间精力诚实地面对自己,包括面对不安与恐惧,结果却有可能豁然开朗。

「恐惧在敲门,勇气打开门,门外什么都没有。」
(感谢象友的读书分享:alive.bar/@fornever/1090163996

最让人焦虑的是焦虑本身。最让人恐惧的是恐惧本身。尝试勇敢一点,再勇敢一点点,把门打开。

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第三度:(其实是前两天没来得及写下来……)

的根本原因在于不确定性。
解法就是写下焦虑事件的确定性。

人类已经没法像别的动物一样过一天算一天了,人会忍不住思考未来,而未来是不确定的。在大环境很差的时候,未来尤为不确定,于是焦虑值拉满了。

焦虑就像薛定谔的猫,没人能确定它是死是活。但是,现实事件*最终*都会有个结果。现实事件的结果是*可确定*的,不会像薛定谔的猫那样似是而非。事件的最终可能性(即结果)就两种,一是如愿,二是不如愿。

举例:
担心自己 过程中遇到种种困难,最后失败。

结果:
1.跑路成功
那这一路正在进行的以及尚未发生的事件还有什么可担心的,遇到事情再解决就好了。等具体事件发生了,再兵来将挡水来土掩。(参考上条嘟)反正结果是成功,过程曲折就曲折吧,大不了累一点,大不了多骂几次脏话。

2.跑路失败
换条路子再次尝试后成功的情况属于1,在此不做讨论。
想换条路子但是精神上过于疲惫,没有动力,可以参考这条嘟:m.cmx.im/@xunhuan2046/10901817

在此要讨论的是,如果所有的路都被锁了,一辈子要被困在洼地了,还能怎么办呢?

最终可能性还是只有两种:

2.1.活着
怎样才能最大程度在洼地保护好自己和家人,如何面对,如何在黑暗中发出微弱的光,是这时候要学习的内容。可以参考的有 相关书籍。

朝鲜相关
书单:m.cmx.im/@xunhuan2046/10732580
资源:zh.b-ok.asia/booklist/402526/8

苏联相关
douchi.space/@ESN/105674541946
还有个书单找不到了……大意是疯狂时代保持清醒的普通人?

活着就好好活吧。亲眼、亲身见证独裁政权的灭亡,想想就让人兴奋呢。

2.2.死
如果是不甘心所以想死,还没死的时候可以参考2.1.和。没死的时候先好好活。「想死」不属于「死」,在此不做讨论。

在此要讨论的是真正的死,不论是被迫害致死还是自尽,死都死了,那也没办法。死了就不用担忧了,都结束了。虽然很黑色幽默,但……这就是现实呀。

(下接)

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呼叫武漢紡織大學外經貿學院的象友們!919事變的詳細經過的發展態勢希望能共享!我們川渝學生也處在封校的水生火熱之中,希望能和貴校的象友們取得聯繫!學生互助學生!學生聲援學生!證我們在酷烈的暴政中守望相助!你我的每一條發聲都會是炬火!

情景带入——阻止普通人为施虐者辩护的沟通小技巧,又名:当你是受害人的时候,怎样让别人相信你真的受害了而不是在抹黑 

分享一个关于#沟通#生活小技巧
在向别人叙述的时候,直接将对方带入事件中,而非叙述自己的经历。

人脑是很懒惰的,能不思考就不会思考。大部分人都不会主动并且深入地思考一件发生在别人身上的事情。没有经过思考就会先入为主——ta会用「正常人」的逻辑去为施虐者辩护。而你作为受害人,却不得不给对方一遍又一遍解释自己的处境。

把事件的主人公替换成对方,可以迫使ta进行深入思考。

案例:
母亲的朋友不相信我的父亲有我们描述的那么差。他作为一个正常人,一个正常的父亲,觉得会不会是我和母亲的负面情绪影响了我们的判断,会不会我的父亲其实没有那么差。

于是我把真实发生的事件讲给他听,让他成为事件的主人公——我对他说「假设你的女儿牙齿不好」,他笑了,他说女儿确实牙齿不好。我说接着说:

「假设她牙齿不好,有颗蛀牙一直蛀得很厉害,高中的时候开始疼了。于是你带她去看了牙医,牙医给她做了一个牙冠,套了起来。花了不少钱。」

「过了几年,这颗牙又不好了。于是你第二次带她去医院,把牙冠拿掉,做了根管治疗,弄掉了牙神经。」

他笑了,问我为什么懂这么多。
我说因为我经历过。

「理论上这颗牙应该不会痛了,因为已经没有神经了。但是又过了几年,你女儿告诉你这颗牙还有点痛。当时她还没有工作。这个时候你会怎么办呢?」

他回答说会再带女儿看医生。
而我生父的回答是「我也没办法啊」。

他听了回答,企图用*正常人*的逻辑思考:他觉得我爸应该不是没有钱,所以有可能是精力有限,顾不上。

我反问他「精力顾不上可以让妈妈带我看牙。如果你精力顾不上,会让老婆带女儿去看牙吗?」

他不假思索地回答说自己还不放心老婆带女儿看牙呢,他说一定会亲自带女儿去看牙,要自己负责到底。毕竟前两次看牙也是爸爸带的,不是妈妈带的,爸爸更了解女儿的牙齿是什么情况。——这时候,他已经意识到我的父亲有问题了。

他可能以为我很伤心,或者很愤怒,他可能是想安慰我,但正如所有没有经历过情感教育的中国人一样,面对没经历过的事情,说不出真正能安慰人的话。(我并不会因此苛责他。)亦或许是他企图回避自己的认知失调。他转移话题对我说不要对我的父亲要求太高,放下吧。

我说我没有要求很高,我对生父的要求只是「做个人」。我只是不明白,很简单的一件事,只要再带我去看牙就好了,怎么会得到这样的回答呢?

他陷入了沉思。

事情就是这样。把对方情景带入具体的事件,对方才会真正开始思考,而非想当然。

#PUA #操纵 #施虐 关系中受害人不仅得和对方讲述事件,还得启发对方思考。的确挺费劲的。这个世界就是这样,越是没劲的人就越得费更大的劲。但无论如何,掌握了合适的方法,就是值得的。

我又发明 了。
大前提:你的手机设有密码,不会被窥屏,不会被别人随意翻看。

如果你的好友列表里有不想联系/想减少联系频率/让你不舒服的人,但暂时不会删除/没必要删除/懒得删除/需要工作交接所以不能删除对方,在这种情况下,可以给对方备注里加点东西,提醒自己不要在对方身上浪费时间。

提供一些我认为可以放在备注里的描述:
不尊重女性/习惯性反问/习惯性否定/恋爱吐槽太多/话太多/不熟还套近乎/交流困难/不会倾听/看不到别人的苦难/指责受害者/爱党

尽量描述具体情况而非扣帽子。

理由之一是扣帽子不利于自身理解复杂的人类和世界。比如有的男的想不明白女权话题,聊起来就让人崩溃,但他在生活中对女性能做到起码的尊重,只能说比上不足比下有余。扣个直男癌帽子后很可能会让自己产生偏见,以后可能会处处看不爽他了。偏见和看别人不爽对自己没有任何好处。理解人类的局限性,把重心放在值得的人身上,这样会比较舒服。

理由之二是给自己留条路,万一哪天屏幕真的被人看到了,也不至于社死得太严重。「杠精」vs「习惯性反问」,「屌癌」vs「不尊重女性」,不同风格的备注被别人看到的时候效果肯定也大不相同,是吧……

备注里还可以放一些自己想做的事,比如:
聊天不如背单词/少玩手机/休息眼睛/站起来走走/多喝水

这样可以给不爽的联系增添一些用处和意义。

P.S. 的确有些人是可以交流沟通的,有些人是会改变的。但这和跟他们并不熟的你我又有什么关系呢?就不费心养儿子/支教了。

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