山丛夜露 @[email protected]

置顶串串：#俺的置顶

和自己喜欢的事情相隔愈远后，好像可以轻易忘记是为什么生活下去的、将来希望和什么样的人事物一起度过，所以每隔一段时间要把曾经让我为之触动的一切拿出来看一看
因为我真的太容易忘记我是谁了。

家具好贵啊！发出哀嚎

收拾房间有感：
混乱是一套完整的系统，环环相扣，摧枯拉朽。

手机里还有下厨房就是我爱生活的证明

下雨天 装点 灰色的屋檐

梦见在不知道哪国皇宫里做女官，也可能是小丫鬟，有个年轻的娘娘即将出宫退休了，正在准备出去的东西。但是发生了三起事件，差不多的性质，发生在女人身上的一起使她受了罚，发生在男人身上的两起就没有。快要退休的娘娘非常愤怒，做了什么我记不清了，宫里的大太监去她门口打招呼，说出宫的东西先别准备了。然后有一个外国男人来宫中做记录，不仅要记人物和事件，也记录穿着打扮表情举止等等一切细微末节的东西，我就被派去跟着他，上级说“你去跟着某某某，有什么需要你就报上来”，但我揣测是要我监视他…
然后醒了，娘娘和外国男人的故事就都不知道后续了。

要死，我突然发现自己现在特别特别怕寂寞
怎会如此

看到手机剩余存储空间在心里对自己大声发问：你到底都存了些什么

到家之后的第二个小时就开始陷入“接下来的日子该怎么过”“怎么想都没有什么开心事”的忧郁中了

将要打出的喷嚏莫名其妙消失，就像等待已久的高潮还未到来就忽然退去

几米

航母也三胎啊？三胎都是男孩吧

做梦梦见搬家认识了几个朋友，最后走的时候想问她们的联系方式没敢，直接拜拜走人了，醒来一阵惆怅：梦里才有朋友并且也不再联系了

外面在刮大风，世界噼里啪啦哗哗倒下

我回去重听了，听到了

男人心里真是特别有自己，什么时候都在关心自己是不是受伤害了。

你说一群男的殴打女人，你看新闻恐慌愤怒，他立马想到自己：我可是好男人，你骂男人怎么能骂到我头上，嘤嘤嘤，委屈屈。

明明是压迫者一方享受着各种各样的隐性权力，还要对着受害者索求无条件的信任。凭什么？

把男人分成“好男人”和“禽兽”，教育女人防范“禽兽”，但要珍惜“好男人”。可是所谓的“禽兽”平时看起来也只不过是普通人。不如说根本就没有“禽兽”，也没有神话中的所谓“好男人”，只有耳濡目染日日浸淫在垃圾文化中，相信女性从属于自己，掌握着全社会的隐形支持（恶性新闻男性隐身、公众舆论总有受害者有罪论、男性对女性犯案判罚轻、家暴时公共部门不管“家事”、出轨家暴法院劝和、政府鼓励三胎、招聘性别歧视、垃圾传统文化要求女性顾家…），于是即使侮辱、伤害、压迫女性也不会有多大后果的普通男人。

自以为是“好男人”却被骂了那又怎样？只要“好男人”还活在这一系列的隐形支持中，只要他依然是掌握着这些社会权力（即使不主动使用）的一方，他就有随时成为女性家务劳动的剥削者、家暴者、性骚扰性侵犯者、杀妻者……而只受到不痛不痒的惩罚的“普通人”的可能性。到时再骂他一句“禽兽”把他从普通男人中剥离又有什么用呢？只要这些这权力还在男人手上，女性就永远不能逃离被压迫被侵犯的噩梦。

在社会的一半人群愤怒颤栗时，免于恐惧的权利就是男性特权的证明。

三岁幼儿水平画画苦手的愿望：好想自己画头像喔