有点累了都,任何一种关系走的太近都不太行。

建了一个平台互助群,但是没有人加,尴尬到脚趾抓地,我先说破。

啊呀啊呀,我還是成了頭腦空空胡思亂想的可憐可恨傢伙,啊呀啊呀。

我的問題很大,回顧這段戀情的話。沒有怎麼被人友好的對待過,就迫不及待的想要這份對於她來說沒什麼對於我來說很好的「好」。
也沒有什麼自己的思想,說穿了就是一個滿腦子粉色泡泡的白痴,只不過世界不是圍繞著羅曼蒂克轉的,自己也沒有羅曼蒂克的命。即使如此對方還是在她所即的範圍內包容了我。
啊,說穿了,這只是我淺薄的愛,對方的一段麻煩事。

还好今年不用回老家过年,不然光是长辈小孩的压岁钱就能把我压垮。

gutgut,梳理完之后好多了!快乐!

有时候回住的地方都会恍惚,我因为什么要住在这里来着(?,哦!是她之前和我说的那些。
好像又被困住了,又被困住了。

我突然意识到,我这么难过的原因是因为我现在做的事情还是由她的决定影响的。做每个决定都会下意识想她之前告诉我的事情,对现在的工作不满,脑子里也会想到,“看,她之前告诉过你的”。
明明睡前兴致勃勃的想去上海玩,早上看到她说的话就立即想“是不是不应该去,是不是要等等再去”。
原来她的想法已经成了我的想法,以至于我既不能这样又不能那样。

烦躁,二十多岁了还是没有办法做决定,连周末去哪,接下来做什么都决定不了,呔!

感覺今天過的不錯,也不知道做了啥,但現在心情突然好起來了。那就看點書吧!

咱就是一个小小的不理解,一边说自己也挺烦她的,一边又在豆瓣主动互动,我的这位前爱人啊!

我在被分手后做的第一件事就是刷了对方的豆瓣页面,意识到一件一直很明显的事情,恋爱的前提是相互的以及有些时候要相信自己的直觉。
嘿嘿,是我痴缠了,不过还是好气好难过。
烦死啦,成年人!
我更是笨蛋和有点坏的家伙啦,真的以为自己的痴缠能抱得美人归,其实根本不会啦。
她没有直接肉体出轨已经是最好的结局,略。

你說愛情到底是什麼呀?到底要怎麼去愛啊。
首先:不能占有、不能嫉妒、不能幼稚,要像大人一樣。
是這樣嗎?

雖然有點噁心,我還是覺得失戀時候的哭泣很像躥稀時候的便意,一陣一陣的。

我自顧自的愛了那個人,從春天到夏天,自以為是。

我们沉默了一天,在离别的时候欢笑。

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